今日は朝からリクエストで台湾カステラなるものを作りました。
パウンド型もスクエア型も無かったので、卵豆腐型を使って作成。
卵豆腐型はレアチーズケーキ作りにハマっていた頃よく使っていたものです。
カステラは湯煎焼きをするので、金属の継ぎ目から浸水する可能性がある型は使えません。
卵豆腐型なら漏れることも無いだろうと作ってみました。
概ね予想通りの出来。
レシピの分量だと卵4個だったので、半分の2個で作ってあります。
カステラなので、卵は代替不可能ということで今回は使っています。
また、牛乳も豆乳にして良かったのですが、生地のしっとりした感じを出すのに牛乳の方が良いと判断しました。
小麦粉のみ米粉にしてあります。
カステラは牛乳と・油・ハチミツを温めて卵黄と混ぜたものに小麦粉を加えますが、米粉だとこの温めの温度が高すぎるとお団子状になってしまうので、温め過ぎに注意です。
そばこはちょっと高めにしてしまったため、混ぜているときに生地が重くなっちゃいましたが、固まったわけではなかったので何とか形に出来たんじゃないかと。
感想は…まぁ、美味しいんですけどね。蒸しパンみたいな感じでした。
日本のカステラの方がいいかな…?
久々に卵を使ったお菓子を作ったので、メレンゲ作ったりして結構楽しかったです。
1時間ほどで出来たし。
今日もウォーキングに出かけて、彼岸花をたくさん発見✨
シロバナ種はお家に植えてあるものを発見。
やっぱり、肥料とかやってると花のボリュームが違うなぁと感心。
コスモスもたくさん咲いています。
夏もいつの間にか過ぎていって、季節が秋に移り変わっていきますね。
秋も穏やかで大好きです♡
ここのところ、ずっと心と向き合っていたので、ちょっとお疲れ気味。
昨日、ブログを書いた後、久々にガッツリイメトレしました。
長い間、「好きになったら相手を不幸にする」という思い込みがあり、
そこから掘り下げを続けると、「好きになったら自分も相手も不幸にする」ってずっと思っていたんだなと二重拘束を見つけた時に思いました。
好きになったら知らないうちに相手の嫌がることをしてしまう(らしい)
だいたい思いつくのは…
辛い時に心の拠り所として相手とやたら一緒に居たくなる
とか、
何でも自己開示してしまうので、相手にもそれを求めがちになる
(↑これってそばこ自身もすっごい嫌なことなのに人にもしてますねー…凹むわ〜)
↓
相手に我慢の限界が来て嫌われる(去られる)
↓
気づかなかった自分に自己嫌悪
無意識に相手を傷つけた自分に自己嫌悪
↓
生きてる価値がない(いつもの凹みの谷底へ)
↓
自分から姿を消す(シャットダウン)
我慢の限界が来ているので、もう去ろうとしている相手は取り付く島もないことが殆どでした。
たとえ、話し合いのテーブルにつけることがあっても、もうそばこの話す全てが「めんどくさい」以外の何ものでもない状況なので、「ハイハイ、話は聞いてあげたでしょ、じゃ、サヨナラ」って感じで別れてしまう。
「めんどくさい」に入れらると、もうどうすることもできません。
て、言うかそばこがそこへ追い込んだからなんですがね…。
もう理由も分かってるし、自覚もアリアリ(やってもうた…)なので、自分に責任追求しまくり。
もう相手が繋がる気持ちが無いっていう選択をしたなら、その判断はその相手のものです。
じゃ、そばこがそうなってもどうしたいのか、って言うところを考える。
可能ならまだ一緒にいたいって思うなら…どうするか?
今までのそばこなら、姿を消す。
何もかもシャットダウンして、そこにいてごめんなさい、生きててごめんなさい、消えます、ってなっていました。
これからのそばこなら…
自分からは切らないようにするのが別の選択っていうことになります。
再び連絡が来るかどうなのかは相手の判断なので置いといて、少なくとも自分は繋がる余地を残しておく。
相手がコンタクトを取りなくないなら、距離を置いていつか再び相手にその気が起こるまで待つ。
永遠にコンタクトがない場合もあるけど、もう嫌だと苦しくてシャットダウンするという方法をグッと堪えて回避し、少しでも別の選択を取ることで、そばこの心に何か起こるかも知れないと思っています。
大事なのは、いろんなことがあって、上手くいかなくなっちゃったけど…
ただ「好きになっちゃいけない」と強く思っていた戒めを乗り越えて、それでも誰かを好きになったことそのものは評価していいと思うし、自分が少し変容した結果なんだと思うんですよね。
大好きな人とコンタクトが取れないって、本当に苦しいですけど、そこは我慢じゃなくて「忍耐(相手を信じて待つ)」していきたいところです。
いつもの凹みの谷底に居る時って、悲しくて惨めで苦しくてどうしようもありません。
ひたすら凹んで凹んでどうしようもない。
苦しくてシャットダウンすると、何だか償いをした気分になる。
自分を殺して、もう二度と相手の前に姿を現しませんと表明することで、赦しを得ようとしている(しかも一方的に)し、自分ももう相手と関わることはないと安心しようとしている。
それをしないでいると、やっぱりどこか不安でソワソワする。
シャットダウンで一連の関わりを終えるルートをいつも辿っているので、いつもと違う着地点を選ぶとすっごく不安になる。
(一方通行だけど)このまま相手を好きなままでもいいのかな?
そして、また誰かを好きになったり、信じてもいいのかな…?
わたし、またうまく人と関われなかったけど、また誰かと関わってもいいんだろうか…?
そして、
生きてていいのかな…?
いいよいいよ。
失敗じゃなくて、自分の甘え度を知るための練習だったんだよ。
間違ってたこと、上手くいかなかったこと、相手に侵入して傷つけたこと…。
自分は完璧じゃないから、そんなこともあるよ。
小さくなった自分と肩を組んで寄り添って、またやってみようって言える自分でありたいと思うし、不器用な自分を信じて、不完全さを許していきたいと思う今日この頃です。
ハピラキ〜\( ´ ▽ ` )/✨完璧じゃないからね✨