今日はゆっくりウォーキングに行きました( ´ ▽ ` )ノ
ゆっくり琵琶湖を眺めながら、レイキしたり、フォーカシングしたりしました。
琵琶湖はひたすら静かで、優しかったです。
フォーカシングしながら、過去の自分がまた出てきて、痛みを感じて深呼吸しての繰り返しでした。
愛している気持ち、大好きな気持ち。
それを表すことに強い抵抗がある自分に気づきました。
戸惑って冷静になれなかったり、本当の気持ちを抑えてなかったことにしていたことがありました。
本当は、愛したり大好きになったりしていいのに、
どこかで自分は〇〇だからとか、
(自分みたいな相手に好かれて)相手に迷惑かけるとか、
イメージが先行して勝手に悪い結果ばかり考えていました。
自分を愛せていないし、好きになれていない。
そういうところです。
同性でも異性でも、好きになる気持ちをいつも抑えているのは何だろうと思って、自分を恥じているという感覚にフォーカスすると、数々のトラウマが浮かび上がりました。
ぼ〜っと2時間以上は歩いていて、その間、ずっと自分と繋がっていました。
何度も何度も痛みを感じて、深呼吸して。
誰かを好きになったっていい。
愛したっていい。
自分を好きになってもいい。
愛したっていい。
小さな頃、欲しい愛を与えてくれなかった家族を許し、
そんな家族を許せなかった自分を許し、
愛することを許しました。
大好きって、言ってもいい。
愛してるって言ってもいい。
それが心からの言葉なんだから、言ってもいい。
そして、ずっと言えなかったことを言いたかった人に言えました。
ずっと、大好きで大事に思っていたこと。
いつも自分を元氣にしてくれて支えられていることに感謝していること。
淀みなく、滞りなく、ポンポン言えました。
今まで突っかかっていたのが嘘みたいに言えました。
ありがとう。
がんばったね。つらかったね。
今までひとりぼっちにしていてごめんよ。
もう大人になった私がいるから、大丈夫だよ。
って心の奥底に蹲っている自分に伝えられました。
ハピラキ〜\( ´ ▽ ` )/✨あいしてまーす💕✨