今日はお休み✨
作品展用の値札と、追加の材料を買いに朝から出かけました。
昨年紐付きの値札タグを100均で買ったのですが、今年は取り扱いがなくなったみたいで…。
一目惚れしたビーズは2個のうち1個が穴が貫通していないことが分かり…
((((；ﾟДﾟ)))))))まじか
でした…。
今日は雲が本当に面白いな〜
さて、昨日長すぎて2回に分けた分の後半。
今回の件は思い込みとしてまとめるとこんな感じになる。
自分が選んだことで起こった他人の感情は、どんなに嫌でも自分が引き取らなければならない。
…まてまて
いやいやいや、
引き取らなくてもいいでしょ。
謝罪などが必要な場合はさせてもらうけども。
極端な話をすると、
他に予定があるなどの理由があって、友達のお誘いを断るとします。
理由もあって、時間的余裕も取って断ったのに、いつまでも申し訳なさから抜け出せないという感じ。
何かおかしい…
悪いことしてないのに、すっごく罪悪感がある…
みたいな。
この辺が境界線なんだなぁ。
他人の感情は他人のもの。
家族だってそれぞれのもの。
寄り添って感情を想像することはあっても、同じ感情になる必要はないし、そもそもできない。
ただ、自己責任の在処は、自分の行動や言動によって、相手に何らかの感情が起こった場合、それが在るんだなと、ただ認めることにあるんじゃないかと。
そして、自分の行動や言動もまた、在るとただ認めること。
私はこう思う、こうしたい。
あなたは、それに対してそう思うんだね、
こうしたいんだね、って認める。
そうすると、先日のサイキックアタックは、相手から来た何らかのエネルギーを受け取らずに、ただそれが飛んできたなって事実を認めるってことなのかなぁ。
ああ、エネルギーを飛ばすくらい感情が動いたのかなぁ…。
そうかぁ…。
みたいな感じ…？
相手の思い通りになれないことに対して罪悪感を感じる。
その罪悪感を何とかしたくて、嫌なものを受け取って心も身体もしんどくなる。
（何か相手の思いに添えないことを嫌なエネルギーを受け取ることでチャラにしようとしている）
わざわざ受け取ってしんどくなることが罪悪感を避ける方法だと思い込んでいるけど、
自分自身に対する罪悪感が同時に生じて、受け取って倍辛くなる。
受け取っても罪悪感としんどさ。
受け取らなくても罪悪感。
じゃあ、受け取らない方の罪悪感が無くなったら確かにいいよねーと思う。
もともと受け取らなくていいんだから。
先日のワークでは、
「他人の感情のお世話をする役割をしなければならない」
という子どもの頃からの思い込みがあったので、ここも手放していく必要がありますよね…。
まぁ、我慢＝愛が全ての基本になっている。
我慢は愛を得る手段であり、愛を試す基準になる。
我慢が全ての基本だから、我慢という行程が無いことに不安を覚えてしまう。その不安は罪悪感に移行していく。
だから我慢をする場面を無意識に用意する。
我慢をしている時、自分の本質から離れていると気づくために。
我慢をしなきゃと思った時、はじめにそれをしなきゃと思った過去の自分の傷を知るために。
その時の感覚感情を感じ切って、自分自身がそれを傷だと理解するために。
我慢は愛ではないということを、本質ではちゃんと知っているんです。
我慢以外にいくつもできることがあることを大人の自分に気づかせるために、何度も何度も自分で自分にサインを出している。
場面や状況が変わって、また同じことが起こるたび、
ああ、気づかなくてごめんね…
何度も何度も教えてくれてたんだって、思います。
気づくたびに何度も紐解いて自分と繋がる機会だと思って、続けていきたいと思ってます。
ハピラキ〜\( ´ ▽ ` )/✨気づいたら癒す✨
