今日は通学21日目✨
屋上にも金木犀の香りが漂っています。
通学路にある保育園に大きな金木犀の木があるんですよね〜
金木犀はとても香りの強いお花と知られていますが、精油が得にくいタイプの植物です。
クチナシとかもそうですね。
香りが強いからたくさん精油が採れるわけでもないというお話。
昨日のセッションで今週のサイキックアタックをきっかけに出てきたトラウマなどの紐解きをしました。
我慢＝愛
愛とは我慢すること
試練＝愛
愛とは常に（そばこの場合は我慢を）試されること
罪悪感＝（自己の）需要
自己の需要を満たすことは自分勝手であること（そのため罪悪感が生じる）
※これは親からの教育で「自分より他人優先＝思いやり至上主義」の刷り込みによる
よくよく考えると全部繋がっていないことなのです。
愛も我慢も別々の概念。
愛も試練も別々の概念。
だから、別に我慢しても愛は得られないし、
試練に耐えても愛は得られない。
愛は愛でしかないし、
我慢は我慢でしかない。
このペアはそばこの思い込みの中では完全にくっついていました。
我慢したら愛されるとかなり深く強く信じているから、我慢しても愛されないと裏切られた気持ちになって落ち込む。
もう一つは全力投球してしまうという性質。
人間関係や仕事などで、とにかく全力投球してしまう。
担当事業が終わるたび力を使い果たしてヘロヘロになる。
短期間（1週間〜10日程度）で体重が5〜8キロ減る。
人間関係は仕事みたいに区切りがないから、本当に辛いんですよね…
きっかけは何だろう？と思って掘り下げしたら、子どもの頃お手伝いをしてダメ出しされた記憶に行き着きました。
「完璧にやらないと手伝ったことにはならない」
と、母や祖母にすごく怒られてきました。
お風呂に湯を張ったら、蓋が1センチでもズレていたら目敏く指摘されました。
ちなみに、他の兄妹はお手伝いしたことだけを褒められていたので、すごく理不尽を感じながら、
「私は他の兄妹よりちゃんとしてる」
「私の方が大人の役に立っている」
と思うことで自分を納得させていました。
いつも全力ですることが求められ、応えなければ叱られるを繰り返しているうちに、
全て捧げなければ認められない
と言う信念体系になったと思われます。
これって、怒られないようにとか、見捨てられないようにとかいう防衛が根っこにあるので…本質からめっちゃズレてます。
なので…
どんどん求められる。
内容もエスカレートしていく。
しかも、場面も選んでくれない。
今、こんな時に？こんな場所でも？
みたいな無理難題がどんどん来る。
我慢できなくなって、自分が本質から離れていることを心から気づくために。
あるわぁ…orz
思い当たるところがありすぎる。
家族でも、友達でも、恋愛でも、仕事でも。
結局、本質から離れていることって、全部我慢になっちゃうんですよね。
自己犠牲とか、自己憐憫が他者にとって自分が示す愛だと思い込んでいると、結局何も伝わらない。
両方とも愛じゃないので。
伝わるとしたら、自己犠牲や自己憐憫で抑圧されている自己が発する負のエネルギーとかじゃないかなぁ。
本当はこんな事したくないと思っているわけですから、そのエネルギーがムンムン出てたら、周りの人は居心地悪く感じるようになっちゃったりすることありそう。
嫌だなぁ。
結局自分も誰かもしんどくなるなんて。
本当に止めよう…と思いました。
そばこの定番の思い込みはいろんなことにくっついていそうなので、また見つけ次第、掘り下げして癒していきたいなと思います。
ハピラキ〜\( ´ ▽ ` )/✨何度でも癒す✨
