今日は通学24日目✨
今朝はこっぴどく寝違えて首が痛いです〜💦
昨日、ギフトセッションに当たったので受けてきました。
そばこの今の関心ごとは「怒りのリリース」。
先日、何ともモヤモヤすることがあり、これは怒りだなと気が付いたものの、いつものように枕などを殴りましても（苦笑）モヤモヤは全然なくならない。
自分は〇〇（怒りの対象と思われる相手）に怒っているんじゃないのか？
なのに枕を殴っていても空を切ってるような、何かズレてる感があるのは何故？
今思うに、この違和感は本質からズレているから感じていたんでしょう。
「今感じている怒りは、〇〇に対する怒りじゃないよ」って自分が伝えてくれていたみたいです。
モヤモヤしながら残りの週日を過ごし、金曜日のミーティングの冒頭に先生とこの怒りについて少し話しました。
どうやら、怒りの成分を分析すると、過去の出来事に関する怒りが主成分らしい。
そんなわけで、日曜日に当たったギフトセッションでこの怒りを掘り下げることにしました。
そばこの中で怒りの引き金になりやすいこと…
それは、納得できない理由で差を付けられること。
家族でも、学校でも会社でも、友達関係でも、恋愛関係でも、
誰かと比べてあなた（そばこ）は、
〇〇だから、△△できるでしょ！
みたいな決めつけが起こる。
〇〇には、強いから、とか、我慢強いからとかほめてるようでほめていない、
都合の良い言葉が入る。
△△には発言者のそばこへの要求（NOとは言わせない）が入る。
例えば会社では、
あなたは逞しいから、他の女子社員には頼めない〇〇をして欲しい
とか何回あったか分かりません。
服が汚れるとか、重いものを運ぶ必要があるとか、予め怒鳴ると分かっているお客様の相手を代わりにしたり…
同じ社員で女子なのに、めっちゃモヤモヤしました。
何でいつも自分ばっかりこんなことやらされるんだろう？
何で自分は汚れたり、疲れたり、怒られてもいいって思われるんだろう？
って思っていました。
相手に対しての怒りももちろんあるんですよね。
理不尽だって思っていますから。
なので、最初は言われた相手に対しての怒りをリリースするわけです。
でも、まだ何か残っている気がする。
こういうNOと言わせない要求をされているうちに、そばこはだんだん諦めるようになっていきました。
もうその立場を受け入れなければ、自分の居場所も失う気がしていたからです。
それは、やっぱり遡っていくと子どもの頃のそばこに行き着きます。
中間子ですから、年上だから、年下だからと真ん中でいろんなことを我慢してきて、文句を言うことを許されなかったことがやっぱり大きいようです。
以前のワークでも出てきた問題ですが、大人への怒りや、兄妹への怒りだけでなく…
・親しい、大好きな存在に対して怒りの感情を持ってしまう自分への怒り
（怒ること＝ダメと教えられているため）
・自分を守ることを諦めてしまった（自分を見捨てた）自分への怒り
というようなものがあることに気づきました。
怒っちゃダメなのに怒ってる自分許せない、
許さなきゃいけないのに許せない自分許せない
本当は嫌だと言いたいのに、諦めて怒りを溜めていく自分許せない
いろんな許せないが身体の右半分にぐるぐる渦巻いて、セッション中に感情を感じ切っている時はもう首を絞められているような息苦しさでした。
でもずっと、怒ってきたし、悲しんできたし、我慢してきたんだって子どもの自分に寄り添いながら同じように感情を感じていました。
何で我慢してきたか、許せないのにその怒りを抑えて許してきたか、
やっぱり、家族に愛されたかったし、家族を愛していたからです。
そばこのトラウマには我慢がキーワードとして多出しますが、この我慢って、出発点は愛なんですよね。
我慢＝愛ではないけれど、
我慢を続ける理由は愛だったってことです。
防衛行動が混じっているので、その愛は相手に伝わることがなかったけど、本質は愛からの行動だったわけで。
1時間ほどのセッションでしたが、首や胸に渦巻くモヤモヤはほぼ無くなったのではと思えました。
ハピラキ〜\( ´ ▽ ` )/✨出会うたびに何度でも癒す✨
