今日は通学82日目✨
バレンタインデーなので、ぬふふ。
自分にチョコ買いました💕
大好きなルノートル💕
プラリネばっかりのWeb限定セットです💕
大事に食べよう♪
さてさて、
昨日からの振り返りの続きです。
↓
教育熱心だった母の理想の作品になるために、そばこは当時母が熱心に読み聞かせをしていた本に出てくる、
自由奔放で、感性豊かな子どもになろうとしていました。
絵や作文も大人が喜ぶように書いたら褒められました。
内心、ほぼ狙ってやったんだから当たり前でしょと思ってましたが…
家では上のきょうだいには敵わないし、下のきょうだいとは比べてもできて当たり前。
でも、家の外なら褒められる。
いい作文を書くだけで褒められる。
勉強(得意なものだけですが)も頑張ったら褒められる。
まぁ、でも子どもですから時々ボロが出て、とんでもない本心を晒すと、蜂の巣にされましたが…。
多分、何だかんだと親にだってそれなりに褒められてたんだろうし、認められていたんだとも思うんですよね。
でも、これってお互いの需要と供給のタイミングがズレてたんではないかと。
褒められても、本質から出たものではないから、その喜びには曇りがあったんだろうと思うんです。
どこかで狙ってやったんだから当たり前なんだよって言ってる自分がいる。
そして、それがいつかバレて総スカンを食らうのではないかと常に恐れていました。
そんなだから、自分を少しも認められないし、好きになれない。
いつも自分はズルしてるって思っていました。
今、ずっと作られた自由奔放を演じてきたのを止めて、
本当はどうありたいのか自分に問うているところです。
そばこでさえ、ただこれだけの話でいろいろあるんだから、
他の人にも沢山の事情があるし、歩んできた道がある。
だから大事だと思うのです。
そばこはこのズルの歴史と呼んでいた幼少期から学生時代までの自分のやってきたことを、ずっと恥じていました。
ずっとみんなを騙してきたって思って居ました。
恥ずかしいし、ばかだし、腹立つし、悲しいし、情けない。
自分はおろか、誰のことも信じてない。
いつも自分とみんなを騙して、
何でこんなに歪んだ方法でしかそれができなかったのか、
自由奔放に生きることを自分に許せなかったのか、
でも歪みにものすごく早い段階から気づいていながらそれを選択し続けたのは自分だし、
何度も引き返す機会はあったはず。
ただ、それをしなかった。
でも、ちゃんと振り返ると、必死に愛を得ようとした自分がいて、
そのために必死で努力した自分もいて、
愛されるために、
そして、愛するが故にその努力を止められなかった。
自由が欲しくて、
奔放な自分を守りたくて、
やってきたことばかりだったけど、
どんどん自分を身動きできない姿にしていったんだと気づきました。
突然、病気になり、痛みで動けなくなり、
仕事を失い、
ストレスで味覚を失い、
毎日痛みで眠れない、
ただただ絶望感の中にいました。
極限まで自分を傷つけて、何もかも失って、
やっと自分を蔑ろにしていた自分なんだと気づきました。
そんな中で自分を癒すための探求を始めました。
どうしたらいいのか、
どこから歪んだのか、
少しずつ過去に戻って傷を回収する。
今まで、本当にこの歪んだプロジェクトに付き合ってくれた自分に心から謝罪して、
でも、それでも付いてきてくれてありがとうと感謝して、
これからは大人のそばこが一番そばこを愛しているし、
誰よりもそばこを大事にするし、
自由を許すし、
これからも一緒に本当の愛と自由を知るために探求を続けようと呼びかけ、手を繋いでおります。
時々、反応に入って子どもに戻ったりしちゃうこともある。
失敗するし、誤るし、間違えることもある。
でも、そしたらまた戻ったらいい。
ああ、間違えたのか、
じゃ、次は別の方法でやってみよう。
そこに戻る。
また、やり直せる。
また新しいことだから、
同じことをするわけじゃないから、
新鮮な体験になる。
また、やろう。
何度でも、何度でも、
自分を癒すルートを行き尽くそう。
ふとした振り返りが意外に長くなったけど、
何か自分にとっては必要なことだったらしいです。
今週、休みなしなので長いけど…
頑張る〜!
ハピラキ〜\( ´ ▽ ` )/✨また歩き出す✨
ではでは、今日も読んでくださってありがとうございました😊✨