今日はお休み✨
お友達とマキノへおでかけしました。
ふとした会話でメタセコイヤの話になり…
そばこは県民でありながら行ったことがないということで、じゃあ行ってみようという流れです。
レポートはまた明日書こうと思います😄✨
今日は昨日の日記の続きです。
家族との間にあった圧力や軋轢や不具合、不条理の中にいた時の自分、今まさにその感覚の中にいる状態の自分の感覚を感じるところに居続けるとってところから。
感覚を感じるところに居ると、
家族と仲良くしたかった自分や、
家族という集団の中で一員として認められたかった自分、
家族という集団の中で大切にされたかったり、存在を認められたいと思っていた自分、
我慢して板挟みになる母を気遣っていた自分、
ただ存在することに安心安全を感じていたかった自分、
全部理由は愛だったし、
そして、自由に好きなものを選ぶことを手放したんだなと。
そばこの家族には…というか、
母や祖母の感覚がすごく強いですが、我慢することや自己犠牲をすること、家族のために個人の自由を捨てることは愛だという非常に歪んだ価値観があります。
その我慢を愛と切り離すことがそばこにとって大きな課題でもあります。
そして、もう一つ愛とくっついているのが自由です。
愛と自由はそばこの中では天秤に常にかかっていて、
愛を取るなら自由は無い
自由を取るなら愛は無い
ずっとそんなんだったな…と。
家族のルール（愛のために我慢する）に従うことをずっと求められて、
家族を愛してるし、愛されたい。
そして家族でいることを許されたかった（存在を許されたかった）から、痛みを感じないようにして、その役割に入ってきた。
（そうやって家族の思う通りに応えてきたつもりけど、悲しいかなこの献身は全ッッく！家族には伝わっていませんでしたけど…
だって…、防衛（痛みを感じたくないから役割に入る）だから（爆））
そのために感情を出すことはおろか、
表現する自由、ただそれを持つことすらも許せなかった(怖かった・罪悪感があった)んだなと気付きました。
いやー、早く気づけ。
本当に。
かなりええ大人になるまで役割にどっぷり浸かっていたので、心身に異常をきたすまで分かりませんでしたがね（笑）。
それが自分のプロセスなんだとそこはただ受け入れようと今は思います。
どっちかと言うと、気づけて良かったんだなと。
役割に疑問を持つようになり、
その役割を離れる罪悪感を超えていく。
役割を離れて、でも時々振り返り不安になる。
でも、少しずつ役割から離れていく。
時々ふりだしに戻ってしまう。
また、やってしまったと思って落ち込んでも、それもまた自分だとまた起きて歩き出す。
正直、そんなに遠くには来ていない気がするけど、それもまた良しと思う今日この頃。
何か今日、そんなことを一日中考えていて、高周波トレーニングが終わって帰ってきてから風呂に入ってると…
また何かドドッと押し寄せてくる。
またひとしきり感じ尽くして子どもの自分の感情の存在を認める。
この繰り返しなんだなとつくづく思う。
正直、いつものやり方で
自分可哀想、
こうなったのは〇〇のせいだ、
〇〇があの時こうしてくれたら…
誰かのせいにして、
世の中のせいにして生きていることを選ぶこともできていたけど、
それは止めようと決めたから。
とは言え、
いつでも違う選択をできるとは言えないし、
まだまだ直ぐ楽な方、
慣れてる方へ行きそうになるし、実際行ってしまうこともある。
弱さや揺らぎがある自分だけど、それもまた今ここの自分だからなぁ。
揺らいだ時、
新しいことを選びたくない時、
いつものところに入りそうな時、
今何が自分に起こっているのか、立ち止まって一つひとつ感じていくしかない。
前回のカウンセリングで二極化したジャッジ状態から抜け出せなくなって固まったクライアントさんと金曜日のお昼に話していました。
午前中に心理学の復習会があり、ジャッジからの抜け出し方について話題に上がっていたので、
ジャッジから動けなくなった時、どうする？ってふと言ったら、
「今何を感じているのか感じるしか無いでしょ」
って返ってきました。
すごく新しくてソフトで、あたたかい感覚がその時のそばこの内側で起こっていました。
前々回のセッションの時の様子と全然違う！
ありがとう。
そばこに話してくれて、本当にありがとうと感謝した出来事でした。
ハピラキ〜\( ´ ▽ ` )/✨お互いに変化が起こってる？！✨
ではでは、今日も読んでくださってありがとうございました😊✨
