今日は高周波トレーニングでした。
4月20日から福岡に6泊7日、
4月30日から静岡に5泊6日、
5月7日から名古屋に1泊2日。
連休前から明けまで、合計12泊👀⁉️
こんなの初めてだ…
いや〜出っ放し。
どーなっとんねんって言うサークルメンバーさんのツッコミも分かる。
どの旅も楽しかったし、気づきがありました。
さて、昨日の続きです。
愛を選ぶ瞬間って、何が起こっているんだろうと言う話。
そばこの場合は、過去の日記を見直してみると、父との話が出てきます。
そばこは父と不仲で19年間会話がありませんでした。
イメトレを学んだ後取り組んだワークで、この部分について向き合わざるを得なくなり、かなりしつこくワークしました。
その中で、
あまりにも勝手に見えた過去の父について、
何らかの反応の最中であり、その間は子どもの意識に戻っていたと理解はできましたが…
そうだったんだと納得して腑に落とすことがなかなかできませんでした。
その時、1冊の本をふと手に取って読んだ中にある一文がありました。
それを読んだ途端、自分の中で何かがハラリと解ける感覚があり、そこからまたイメトレを深めて…
https://happy-lucky-sovaco.hateblo.jp/entry/2020/08/06/170223
父と話す準備をすることができました。
そばこは和解を求め続けてきた母のためでもなく、
自分のためにそうしようとやっと思うことができました。
正直、長年無視してきた罪悪感は半端なかったです。
憎しみと怒りと屈辱感に身を焦がし、悶え続けた日々…
母が父との和解を求めても、応えることができない苦しみと、家族をどうしても愛せない悲しみ…怒り…
家族だから無条件に許すなんて、簡単な問題ではないと母に分かって欲しかったと思っていたけれど、
母ではなく、それは自分に分かって欲しかったのだと気づいたこと。
傷ついた当時の自分と向き合って対話したこと。
そして19年間、ずっと辛くて苦しくて、幸せなんて一欠片も無かったと認めること。
憎しみの中で生き続けることがこんなにも苦しくて、自分も周りの人達達も苦しめてきたことを受け入れていきました。
自分がこの不幸な世界を選んで創り出してしまったんだって、分かりました。
心からもう止めようと素直に思えたら、
自分はこれを超えられる(父と再び話すこと)と、確信できました。
自分に何が起こっているのか、
何故それがおこったのか、
理解して、受け入れて、その上でもう止めようと決める。
そして、今までと違う選択をする。
長い年月は思った以上に相手を追い詰めていたと気づくたびにまた罪悪感に入りそうになります。
父がそばこの呼びかけに無反応だったり、
気づいたら気づいたで怯えたように震えたり、
渡したものを受け取れなかったり…
当初はPTSDのような状態でした。
父はそばこの一挙一動にビクビクしているのです。
そして、認知症様の症状が現れ始め、昨年、認知症と診断を受けました。
父の認知症は少しずつ進行していっています。
ボロボロになった父に気づく度に、今さら関わりを持つ必要がお互いにあるのかと揺れます。
もう19年間会話が無かったんだから、そのままにしていいじゃないかって。
さて、長くなってしまったので続きはまた明日✨
今朝、久しぶりにセパレート状態になったたまきが咲きました✨
この状態のたまきを写真で見て一目惚れしてお迎えしたんですよね〜
お迎えして5年くらいになりますが、まだ完璧にセパレートになったのって片手で数えるほどしかありません💦
昨年から虫害で花が綺麗に咲かないロココ。
今朝は綺麗に一つ咲いてました💕
モリニューやエル、ノスタルジィも元氣いっぱい💕
ノスタルジィ、かわゆい💕
ハピラキ〜\( ´ ▽ ` )/✨ではまた明日✨
ではでは、今日も読んでくださってありがとうございました😊✨