今日は引っ越し75日目✨
クリスマスということで、そばこには思いがけないプレゼントがありました。
ここのところ失言続きで、パートナーを傷つけてばかりいたんですよね…
罪悪感と自分へのジャッジでズッタボロになっていました。
日中は涙が止まらないし、何にもする気が起こらない。
毎日欠かさずしていたお掃除もペースが落ちて、昨日はにゃんこのトイレを掃除するのが精いっぱい。
後はほぼひたすら泣いてました。
失言の中に、パートナーがそばこの家族に対してフィルターをかけてしまうような発言があり、パートナーは「そばこの実家に行き難くなる」と言い…
年始に実家周辺の親戚にあいさつ回りをすることとか、
そばこの父母と一緒に父の実家のある大津へ初詣に出かける計画とか、
何かも止めてしまって、大阪のマンションに居ようかと悶々と考えていました。
寒いし、布団に包まっているしかなくて、一人で布団でシクシク反応に入って凹んでいると、にゃんずたちが集まってきてバタバタ遊びつつ最後は側でただ寄り添うように眠ってくれました。
夜、自分の部屋で寝る時間になるといつも一人で泣いていたので、にゃんずの体温にずいぶん癒されたりしましたが、
結局内側で起こっていることは自分で責任をもって向き合うしかないのです。
何故、パートナーを傷つけたのか、ではなく、
何故傷つけるような言い回ししかできなかったのか。
自分の内側にどんな要因があるのか…。
パートナーの前ではマスクをかけて平然と楽しそうにふるまっているけど、
頭の中は「前言ったこと気にしてないかな…傷ついていないかな…怒っていないかな…もし、もう信頼を失っていたらどうしよう…」
などどイメージでいっぱい。
そうなると、もう何で余計なことしか言えないのかとか、自分は最低だとか、コテンパンに自分をジャッジして傷つける。
その痛みが辛くてエンドレスに涙が出る。
自分から離れているよ、
自分のことを置いてきぼりにしているよ、
どんどん孤独になっていくよ、
って教えてくれてる(多分、涙が)。
どうやったら孤独にならないように、繋がりながら進んでいけるのか…
結局、こうやって布団に包まって泣いていても何も始まらないし、孤独感だけがどんどん深まっていってしまう。
布団から出て、顔を洗って、掃除をして…
…って考えながらも、動けなかったその時。
パートナーから電話がかかってきました。
仕事が早く片付いて、今そばこの実家まできていること。
誰もいないからお土産だけ置いて帰るということ…。
パートナーはあんなに実家に行くのが…と拘った様子だったのに、実家へ、しかも一人で行ったと言う。
しばらく状況が読みこめず、ぼーっと話を聞いていました。
はっとなって、
家族が父以外留守のようだった(父はインターホンの音が聞こえないため、来客対応ができない)ので、母に連絡を取り、パートナーが実家に来ていることを連絡。
母が家に入ってもらって、父に直接声をかけてもらったらと言うので、それをそのままパートナーに伝えました。
無事、パートナーは父に合うことができ、お土産を直接渡して帰ってきたようです。
パートナーの心がもう動かないとイメージの中にずっと入って絶望していた自分。
でも、現実は違っていた。
それを確認できた出来事でした。
パートナーが帰宅後、ここのところずっと落ち込んでいたこと、帰省を止めようかずっと思案していたことを伝えました。
時々パートナーの前で涙が出てしまった時はPMSを理由にしていたけど、
PMSもあるっちゃある(手術後顕著に精神的に影響が出るようになりました)けど、8割は実家がらみの理由だと告白しました。
自分の失言が怖くて、自分から話すのが怖くなってしまったことも。
パートナーも自分の考えを話してくれ、ようやく話ができてよかったです。
パートナーから電話があった後、起きて予定していたクリスマスのお料理を作りました。
久しぶりに和やかに食事ができたなと思える夜でした。
ハピラキ〜\( ´ ▽ ` )/✨感謝感謝✨
ではでは、今日も読んでくださってありがとうございました😊✨
