今日は入院3日目✨
おかげさまで無事手術は終わりました。
まずは手術に際しましてたくさん方々からサポート&ホールドをいただき、ありがとうございました✨
麻酔から覚めて、やっぱり一昨夜のパートナーの台詞が何度も何度も蘇って胸が痛かったです。
彼の優しさを受け取れていなかったことを悔やんだり。
一方で、
自分が辛い時に相手の気持ちをそこまで汲み取る配慮がこちらに求められていたのかと、理不尽に思う気持ちもあります。
そこまでお願いしなきゃ彼はわたしに寄り添うことはできなかったのか、
行くつもりだったんなら、意地を張らずに彼の意思を確認した時に『行くよ』と答えることはできなかったのか。
わたしのために愛を選んでくれなかったのか…
などなど。
彼には彼の傷があって、お互いにそれが影響し合ってしまったこと、
それ故に、彼もまた本質から離れてしまったことはよーく分かるんです。
でもね、
人間だもの。
伝わらなかったことや、伝えられなかったことが悔しいんだもの。
あの時のこうすればよかったって、後悔するんだもの。
掛け違えたボタンが何とかならないか考えるんだもの。
もうね、とにかく惨めな気持ちを噛み締めてますよ…。
もう、けちょんけちょんに踏まれた気持ちですよ…。
何で、手術の前日なのに、泣きながら寝ないといけないのか、
手術が終わって、麻酔が切れて、痛くて堪らない状況でも、涙が止まらなくて苦しいのか。
それでも、パートナーとの関係性を何とかしていきたいと、思っている自分にも情けないと思うし、
パートナーへの愛がまだあるんだと感じてしまうのです。
痛いですよ、体は思った以上に痛いです。
子宮筋腫取ったら生理痛が無くなると思ってもいたけど、全然無くならない😭
そう、内膜症はまだ健在だから…
手術の直前まで生理痛で悶えてて、
終わっても痛くて堪らない。
それに加えて導尿も元々膀胱が弱いそばこには痛い系の不快感が常にあります。
手術の傷もズキズキズキズキ、ずっと痛い。
一番堪えてるのは、手術後の腰痛！
酷いと聞いていたけど、ここまでかと思うほど。
当初、手術の関連の痛みなら痛み止めを点滴してもらったら大丈夫だろうと思ってました。
全然効かない！
てか、これ無かったらもっと痛いってことやんね⁉️
もう、必死のパッチですよ、こちとら。
なのに…と思うとやり切れない思いがあります。
痛いんだから、
満身創痍なんだから、
こんな時くらいは優しくして…
って思ってもバチは当たらんと思うの…
。・゜・(ノД`)・゜・。
こんなん、愛してなかったらとっくにブッチ切れてブロックして思い出の粗大ゴミに出してますよ…。
でも、思い留まって、こうして悩み続けてるわけです。
どうにかしようと四苦八苦してるわけです。
反応まみれ防衛まみれ転移まみれのそばこでございます。
でもね、愛はいっぱいあるんですよ♡
自分の病室に戻ったら、会いに来て（どうやっても物理的に行けないから）欲しい旨、パートナーに伝えました。
もうほんとのこと言うと、
23日からずっと寝られてないし、
こんなに痛くてしんどいのに眠れない。
（これは痛みのせいでもあるけど）
安心して眠りたいから、来てくださいとお願いしました。
この、この、そばこが‼️
お願いしました！
こんなことしたことない！
せいぜい「会いたい」がやっとこだったのに、今回は乱発。
乱発しても全然効かない（苦笑）。
もうお願いするしかない。
さて、どうなるのか…
そばこにも分かりません…
病室に持ってきたサンキャッチャー。
窓に西日が当たらない部屋なので、なかなかプリズムが見られなかった…
ハピラキ〜\( ´ ▽ ` )/✨ケセラセラ✨
ではでは、今日も読んでくださってありがとうございました😊✨
