今日はいろいろと締め切りに追われてバタバタしているところです。
昨夜、呼吸のワークなるものに参加させていただきました。
手術から20日経ち、日付薬で痛みは緩和してきていますが…
体中に残るこのしつこい筋肉痛は頻度は減ってもなかなかなくならず。
一昨日から下腹部の痛み(排卵？)が顕著になり、感覚にフォーカスして感情を感じるワークを都度していますが…
もう絶えず消えては湧くを繰り返していて、正直しんどい…。
心を穏やかに過ごす時間を作りたくてワークに参加。
どうなりたい、どうしたい、をワーク中に考えるという話だったので、そばこは
自分の幸せのために行動する
自分に幸せを感じることを許可する
を設定しました。
写真撮影で孤独に入りそうになると数日前の日記で書きましたが、
勝手に孤独に入っているのはそばこなんですよね。
当たり前ですけど。
パートナーは別に反対しているわけでもなければ、嫌がっているわけでもない。
単に相談して分かることを答えて、分からないことをそばこに任せているだけ。
事実はここなのです。
自分の幸せのためにそばこがしたいことをすればいい、と思ったら大分楽になりました。
準備もそれに係る費用も全額そばこが出すんだから、好きにしたらいいんだって思いました。
撮影は４時間くらいかかるというので、彼を待たせたら悪いなとか、できる限り彼を待たせないようにするにはどうしたらいいんだろうと気を遣ってスケジュールを組んだりして、上手くいかなくて凹んでいましたが…
撮影日はスケジュールを空けてくれると言ってくれたんだから、甘えたらいいんじゃないかと。
待つのが嫌だなんて言われたことなんてなかったよね、と再確認。
そばこなりにベストを尽くしてスケジュールを組んだんだから、それでも待ち時間が生じて待つことになっても彼がどう思うかは彼に任せよう。
と、思ったわけです。
ずっと、彼の感情の世話を、しかもまだ起こってもない未来の彼の感情の世話をしようと焦っていたんだと気づきました。
じゃぁ、自分の幸せのためにどうしよう♪
という感じになり、
前から止まってみたかったホテル(しかもスタジオのすぐ近く！)に前乗りして、
重い荷物はホテルに送る♪
キレイな夜景を見ながらお部屋でゆっくりする♪
久しぶりにちゃんとオシャレして出かけてディナーを摂ろう♪
朝食もちゃんと食べて、お部屋でゆっくりして、元氣にスタジオに行こう♪
彼が来るとか来ないとかはもう置いといて、
一人でも十分ワクワクする(^^♪
ずっと、家族のご機嫌取りをしていたんですよね。
だから、自分だけ楽しんでいるような気持になると不安で仕方なくなる。
自分だけ楽しんでいいんだろうか、
自分だけ幸せでいいんだろうか…
はしゃいでいると「調子に乗るんじゃない」と頭を抑えられるんじゃないだろうか。
でも、今は子どもじゃないので…
自分の幸せは自分でちゃんとセッティングできる。
調子に乗ったっていいよ
どこまでも幸せや楽しさを感じていいよ
って許してあげられる。
なんか、ホッとしました。
写真撮影の準備は結構前からちょこちょこやってきましたが、ここ数日で一気に進めたので、ストレスからか肌荒れしたり、胃腸の調子が悪くなったり、口内炎や口角炎が全然治らなかったり…。
いろいろ自分にプレッシャーをかけていました。
楽しみにしていたことなのに、なんでこんなに辛くなってしまうんだろう…？
何かを決めるごとに不安になっていくのは何故なんだろう…？
と思っていたところで、いいワークができて本当によかったです。
さて、今日は企画の日。
週末に行われるイベントの特集をします♪
美しい女性たちがゲストなのでこの美のパワーをいただかなければ❣
ハピラキ〜\( ´ ▽ ` )/✨ホッとした✨
ではでは、今日も読んでくださってありがとうございました😊✨
