今日はお陰さまで少しずつ回復して食事ができるようになってきています。
朝、伝七を見つつ、スムージーを飲んで栄養補給していました。
今日は通院日だったので、外出はそれだけ。
できるだけゆっくり過ごすように心がけました。
9月の初めから、本当によく自分自身と繋がり続けることに付き合ってくれてありがとうと思いながら、休んでもいいよと自分を緩めているところです。
昨日、友達と電話で話している時に、
「ここまで聴いてて思うんだけど、そばこって、ろくすっぽまともな人間関係を築けずに今まで来てるんやな」
とハッキリ言われました。
いや、図星ですよ。
まじで。
がーーーん。
((((；ﾟДﾟ)))))))
分かってるよ…
分かってるんだけどさ…。
言われた言葉にその通りですと認めながらもがーんとなって、しゅーんとなっている自分がいたなと今日電車の中で思い出していました。
何もかも投げ出して消えるを繰り返してきているので、後には何にも残らないんですよね。
何か大きな葛藤を誰かと乗り越えて繋がり続けるとか、そういうことができていない。
正直、他人どころか、家族ともできていない。
いつでもその時は一生懸命で、自分のできることは精一杯するけど、それでもやっぱり上手くいかなくて…
思い詰めてどうしようもなくなった時、いつも感じていたのは孤独と不安でした。
ああ、一人ぼっちになってしまう（またはなってしまった）
どうしよう、どうしよう…（不安）
その時、誰かに頼るとか、そういうカードを切る発想が無かったこともあるけれど、
その時誰かに頼ろうと思えるような関係性を誰かと作って来なかったツケが毎回回って来ているんですよね。
とはいえ、その時は一生懸命やってたって自分のことも、
一生懸命やったけど上手くいかなかったっていう自分の不甲斐なさも、
誰にも頼れなかった自分のことも、
頼れる誰かを作れなかった自分のことも、
認めて一旦は許していかないと前に進めない。
どうせ、自分はこーなんだ…って奥に入っていってしまうだけだから。
昨日感じた、がーん！や、しゅ〜〜〜ん！は身体感覚を感じることができたので、フォーカシングしました。
分かってることを誰かに改めて指摘されると、やっぱり辛いよね。
自分の選択で今があるって自覚があるから、余計にやるせないし、昔の自分も、今の自分も許せなくなっちゃう。
んなもん、分かっとるわ！と言う怒り。
そんなにはっきり言わなくてもって言う悲しさ。
そして、やっぱり、いい歳して少しも上手くできない自分に対しての情けなさ。
何度同じ失敗をしても、また同じことを繰り返してしまうこのどうにもならないムカムカワナワナした感じ。
お腹がぐーーーんと重くなって、
背中がぎゅ〜〜っと痛くなって、
胸が締め付けられるようになり、
喉がつかえて息ができなくなるような閉塞感を感じました。
今までのそばこなら、挫けてその友達としばらく話ができないかも知れない。
でも、いつものように自分から抜けて遠くに行っちゃわないように、自分とも、友達とも繋がり続けていたいと思います。
ハピラキ〜\( ´ ▽ ` )/✨Kさん、あなたに元氣をもらっています✨
ではでは、今日も読んでくださってありがとうございました😊✨
今日もそばことみなさんに愛💕とハピラキ✨
いっ〜ぱいふりつもる〜☆
