今日は引っ越し1-210日目✨
今日は早朝から子にゃんこに起こされ、一日中ぼんやり＆立ちくらみでございます💦
昼過ぎにヒーリングがあり、昨日感じた話をヒーラーさんにしていました。
子どもの時から、失敗を伴う成功体験（トラブルはあったけど上手く行った、最低限の目的は遂行できた）があった時、
ほとんどの場合が大人から叱責されたり、失敗をクローズアップされて（完璧な過程と結果ではない事を責められる）羞恥を感じたりと言う経験がありました。
大人になっても同じようなことがあるなぁと感じていて、大人になってもあんなに嫌だった大人と同じことを自分の内側で行っていることに気付きました。
今は上手くできなかった自分も一緒になって自分を責めている感じ。
今回はたまたまそばに居たのがパートナーだったので、内側の子どもの自分は2人の大人に責められ、無力感を感じていたと言うところ。
それから、やっぱり第三者に期待があるんだなぁと。
一緒に住むようになってパートナーはにゃんずの世話をそばこに全投げしてるわけで、それだけ毎日毎日休まずに遂行しているわけだから、パートナーには少しくらい感謝して欲しいと思っているし、
大変な時に助けて欲しいとか、
大変な思いをして事態を回収した時に労って欲しいとか、
すっごく、すっごく期待しているんです。
期待していることがとても大きくて、空振りするとこりゃまたすごく恥いる感覚に陥るし、怒りもあるしでまた反応の中に入ってしまう。
期待をしまくってるくせに、それを露見させることは恥だと思っているから、
それを感じたくなくて、「こんなに落胆しているのはパートナーが助けてくれなかったせい」だとか、「パートナーがこんなに大変な思いをしたのに労ってくれなった」と怒りを感じることで蓋をしているってことが起こっている。
ひとまずは期待をしまくってることを認めて、でも、それが上手くいかなくてがっかりしたし、愛されてない（と誤解しているんだけど）ことを思い知らされた気がして羞恥心だったり、屈辱感だったりを感じている。
そこから自分は無力だと感じたり、絶望感を感じたりしている方向にどんどん落ち込んでいっているという…。
でもなぁ、
たまには労って欲しいよなぁ。
ってここから抜け出さない限りはこの落胆は果てしなく続くわけです。
自分を労うのは自分だけ。
自分に与えるのも自分だけ。
他人からは自分の欲しいタイミングで本当に欲しいものは永遠に貰えないと、どこかで一旦期待を手放さないと、
残念なパターンは続くって事で。
2ヶ月のメディカルヒーリング、本当に色々な気づきがあり、出費はかなり痛かったけど、今の自分にとって必要な時間でした。
3ヶ月目は流石に資金が底を尽きかけているので、一旦お休みしますが、単発のヒーリングは最低でも月2回は受けた方がいいと思うので、スケジュール調整していこうと思います。
ハピラキ〜\( ´ ▽ ` )/✨ヒーラーさんに感謝✨
ではでは、今日も読んでくださってありがとうございました😊✨
今日もそばことみなさんに愛💕とハピラキ✨
いっ〜ぱいふりつもる〜☆
