今日は引っ越し1-148日目✨
昨夜は久しぶりに泣きすぎて激しい頭痛に見舞われ、夜なかなか眠れませんでした…。
思い通りに作業ができないこと、
パートナーの前で弱音を吐いたり、泣いたりしてはいけないこと、
結婚したことや、大阪に出てきたこと、
何もかもが嫌になって逃げ出したくなって、
でもどこにも行けなくて…
後悔や、自分への無価値観、絶望感、孤独感が募って、
おまけにやっぱり情緒的な交流ができないパートナーとの関係性にも行き詰まりを感じて、それに怒りもやっぱりあって…
パートナーにも怒りはあるけど、どこかで道を誤った（と、自分では思っている）自分に対しても凄まじい怒りがあって、
いつまでもいつまでも布団の中で泣いていました。
昨日は夜に勉強会があるとか、約束がある以外で初めてパートナーの帰宅を待たずに夕食を食べました。
どーにも食欲が無くて、プロテインと果物食べただけですが…
夕食が唯一の楽しみだったけど、今苦しさでいっぱいなので、食事でパートナーと同席したら涙を止められないと思ったからです。
大阪で会話ができる身近な相手はパートナーしかいないそばこにとって、
夜帰宅したパートナーと食事をしたり、一緒に過ごす時間はすごく大切な時間でした。
でも、食事が終わったら、パートナーはすぐ部屋に戻ってスマホ漫画に没頭するし、
それが終わったら筋トレ、次はネットドラマを見ます。
筋トレ中は邪魔しないでと言われているので、せめて、好きな漫画の話くらいはと「今何読んでるの？」と覗き込んでいたことがあったのですが、
それが相当パートナーにとっては苦痛だったそうです。（昨日の口論中に言われた）
パートナーはそばこが
自分の行動を分析しようとしている
自分の行動をコントロールしようとしている
と感じていたとのことでした。
ただ、話をしたかっただけなのに…
そんな風にパートナーが感じていたなんて。
すごい屈辱感。
疎外感。
相手がとんでもない遠くにいる気がして…
昨日、頭が割れそうに痛くなるほど泣いて、ずっと「寂しい」と思っていた自分と対峙していました。
自分は大人だから、
パートナーは仕事や立場や責任があるから、
寂しくないマスクを被らなきゃ、
一人でも大丈夫と思わなきゃ、
ずっと頑張ってきたけど、端々で本音が出てしまって、何とかパートナーと話しがしたくて、相手のバウンダリーを侵していたってことなんだ…と愕然としました。
抑えつけた「寂しい」はもう一人ではどうしようもなくて、誰かのサポートが必要になっています。
この誰かがパートナーであったならと思いますが、この感情的反応の中ではどうしようもありません。
今、もう何もしたくなくて、何にも意欲が持てなくて、すごく乾いた感じがします。
問診票を書くのが大変で先延ばしにしていましたが…
今日こそメディカルヒーリングの申し込みをするぞ…と思います。
ハピラキ〜\( ´ ▽ ` )/✨サポート❣️✨
ではでは、今日も読んでくださってありがとうございました😊✨
