今日はいつもお休みだったパン屋さんが開いてました( ´ ▽ ` )✨
時々歩いている時に通るのですが、この店に気付いて2年くらい経っても開いているところを見たことがなく…！
やっと、パンが買えた…！
ハピラキ〜\( ´ ▽ ` )/✨
てなてな話で…。
8月に種を蒔いたホーリーバジルの種。
大分大きくなりました。
立派にホーリーバジルのにおいがする♡
今日はいつも心理講座でお世話になっている先生のヒーリングモニターに応募させていただきました。
ここ数日のイメトレのことについて、先生にも最後に話を聞いていただける機会があり、それから数日後の今日でした。
先生とここ数日心の中にどんなことがあったか、今どんな感じになっているか、話をしながら振り返ったり、もう一度今に戻って感情を確認したりしました。
一旦これら一連の現在の過去とのアレコレについて納得しているので、嵐の中のように大きな感情が吹き荒れることはないですが…今は傷が癒えている途中という感じ。
完全に復活したというわけでもないので、やっぱりその時のことを思い出して涙が出ちゃったりしました。
自分の中で、怒りとか、憎しみとか、そういうドロドロした感情が一気に噴出してその最中、こういう感覚が久しぶりだなと思いつつ、あ、自分にこんな感情があったんだと再発見する瞬間がありました。
ああ、ムカついてる。
あの時、腹が立った、嫉妬もした。
小さな時に感じたこと、そして今まで出会ったいくつもの同じ場面で感じた、または感じることを止めてしまったものたち。
感情そのものには良いとか悪いとかはなくて、それを感じないように止めていたことが歪みになるんですよね。
感じないようにするから余計苦しい。
今回、こういう爆発した感情を枕とかクッションを殴る蹴る（苦笑）して、発散するように努めました。
特に怒りに関係する感情って、教育の中で出しちゃいけないって雰囲気になってますよね。怒りはダメ！我慢しなさい！みたいな感じで。
なので、私たち日本人は怒りを発散させるのを躊躇しているところがあると思います。
怒りを感じたっていいんですよね。
感じる場所にほんの少しきちんと留まったら怒りはおさまっていく。
誰かにぶつけてしまう以外の怒りの発散の仕方って他にいろいろあるはずなんです。
でもいつしか私たちは怒りは暴力的で攻撃的で悪いものだと思っている。
人にぶつけるのはダメだけど、感じるくらい良いじゃないですか。
そこを許すと、ちょっと緩むんだなと実感しました。
以前、難しいことを頼まれても、頑張って間に合わせてしまうことを指摘されて、
「自分ができないことを認めてほしい」
と言われたことがありました。
できないことをできないと素直に言うこと。
ある意味、戦うことを止めるってことですよね。
戦うことを止めると言うのはそばこにとっては大きなテーマ。
あの時、少しでも作業に対して気が引けたなら、そこで断ることも一つの選択。
それでもやるのも一つの選択（やればできるんですもの）。
それも大事なんですが…
ただ、そばこの中でこの出来事が大きな傷として残っているのは、「怒りを封じ込めたこと」にあるのかも知れないな、と。
時間ギリギリに頼み事をされて、一生懸命間に合わせて持っていったものを、たった一言タイミングに問題があるのではと苦言を呈したことで、
「できないことを認められない」自分を指摘され、自己否定された気持ちになり、せっかく作ったものを地面に捨てられて踏んづけられた気持ちになりました。
一生懸命間に合わせようとした自分の努力、
この人のためになんとかしたいと思う誠意、
作業のために込めた全ての心が全部打ち砕かれた感じ。
あの時、悲しみより一気に湧いてきた怒りの感情を堪えるのに身体中が震えていました。
でも必死に我慢しました。
後で思い出しては涙が出て止まらなかったのは、
あの時の出来事がどうのとか、誰それがどうのではなく、
自分の感情を無理やり抑えていたことに対する抗議なんだな〜と。
自分のことを分かるのは自分だけなのに、無視したんだ、と。
それが悲しくて悔しくて、憎たらしくて涙がでるんだ、と抗議している。
そして、それに気づくために、この出来事があったし、この人たちと出会ったんだということを、今はありがたく感謝しています。
ここ3日間考えていたことで思ったのは、本当に自分の傷がそのまま現実の世界に現れていること。
自分を信じていないから、信じてもらえない。
自分の言葉を聞いていないから、話を聞いてもらえない。
自分を愛せないから、愛されない。
ある意味これはこれで信念体系なのかな…。
ならば、何故、信じられないのか、自分の声を聞けないのか、自分を愛せないのか、その根本にあるトラウマを探して癒さなければ新しいパターンを創っていけない。
自分を癒していく道を行くと決めたのだから、今まで無視してきたことに気づいて立ち止まり、置き去りにした自分と再び繋がっていくことを選びたいと思います。
ハピラキ〜\( ´ ▽ ` )/✨すべてにありがとう✨
